Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку
пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Собрались
как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.Поехали экзамен
вступительный сдавать, Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все
абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету.
Преподаватель
идет их искать, видит -
Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все
только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен
поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит
Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня,
запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной
нашли..
Петька с Василием Иванычем
выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч,
мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!
Поехала как-то Анка в Америку - на людей
посмотреть,
себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за
"пидора" дома получишь!
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий
Иванович спрашивает:
- Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться
может.
Лучше на место положи!
Переплывает Петька Урал на трофейном
контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
Профессор, поверьте мне, я готова
все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в
декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная
студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит
себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала
натяжка.
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете -
ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое
предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться
мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние
полтора года.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь
эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Институт. Лекция по мужской физиологии.
Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет
спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо
поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и
однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое
еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но
однозначно.
Экзамен по биологии. К экзаменационному
столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время
спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы
человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво
закyсывал ?
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у
сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и
разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода
Мужик
заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский
турист:
- Ну что, братан, не заводится?
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К
нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена..
Сельский механизатор после тяжелого сезона
работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел
на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров
молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
"Сегодня молоко или говядина? "
Очень толстый человек встречается на улице
с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире
совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в
сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и
Майкла Джексона.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю?
- заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух
стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым
развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал. . .
В московском зоопарке родился детеныш
шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли
вопросы к дворнику Петрову.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся,
намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Васька, сволочь, продуманный! Как только
ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города,
грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг"
выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием,
бабами и экономией денег!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко
уехал.
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если
вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и
смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку
плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу
за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с
подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им
говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две
каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию!
Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
В салон самолета заходит стюардесса и
обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо
слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть.
Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут
как тут, а когда нужна, так её нету...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а
там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие
стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно
секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по
пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь
обратно!"
Маленькая девочка в детском саду после
тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину
попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до
чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго,
утомительно и безрезультатно!!!"
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10
лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером
домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно,
грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО
ВЫПИТЬ!!!"
Отец семейства идет по квартире. Вдруг
мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала
гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А
я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
Отец семейства идет по квартире. Вдруг
мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала
гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А
я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у
своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а
я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у
своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят
и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку
оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он
отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь
они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву,
у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков
остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков
различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой -
черненький...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".
Категории раздела |
Непознанное [1] Все, что наш мозг трудно осваивает | Галактика [1] Все о галактике, не опознанном нами пространстве |
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|